Тази сутрин ми идва е нещо мрачна. 
И някак си странно-необяснима. 
И изпълнена с извнънредно много трупове.

Още със ставането си трябваше да вляза в ролята на детектив за да разбера какво се е разиграло в квартирата ми предната нощ.

Та значи, събуждам се и гледам крака на съседката се подава изпод леглото ми. За радост все още закачен към останалите и части. Най-вероятното обяснение в този момент за мен е, че леглото с моята тежест я е затиснало. После предположих, че вероятно това се е случило докато е търсела сиамската си котка. Части от нея (котката) пък намерих в килера около останките на щастливо облизващият се булдог (имам в пред вид части от котката, не от съседката, както вече уточних по-горе). Радостта (на булдога) както и храносмилането му обаче ще да са била кратки, защото вероятно се е приближил на недопустимо близко разстояние до черната ми мамба, която явно на свой ред го е клъвнала за вечерка.

Пиршеството май е включвало и папагалско месо. По цялата къща беше разпръсната разноцветната перушина на екзотичния ми говорещ папагал Роко (рядка порода на Амазона Версиколор), който пък навярно е послужил за вечеря на разгонената сиамска красавица.  Тя обаче май е хапнала и декоративните ми рибки за десерт защото аквариума беше преобърнат и от тях бяха останали само феерично нежни скелетчета. Маминката и...

Тъкмо да се заема да подреждам  нещата във време и пространство и погледът ми падна през прозореца към градината, където домашният ми алигатор се забавляваше обезкостявайки козичката на съседката.

Отвън оградата точно пред моята врата пък членове на местната феминистка организация  от нямане какво друго да правят си бяха  организирали демонстрация и развяваха плакати с надпис:
 “ Жени, борете се за пълноправни оргазми”

До тях пък група посетители от все още неидентифицирана извънземна галактика,  прилежно паркирали летяща чиния в двора ми, се бяха спряли на почтително разстояние и с недоумяващи погледи се опитваха да си обяснят защо тези женоря просто не си вземат хапче за оргазъм.

Мрачна и необяснима сутрин...

Въпрос Първи: Черешовата диета с кой плод се прилага?
Въпрос номер 2:  Костилките требе ли да ги гълтам  или да ги плюем?

Трети сложен въпрос:  Я ли требе да си кинем черешите от дървото или че ми ги доставят дома?

Въпрос 4 с повишена трудност: Моем ли вместо да ги ядем да фана некое маце да ме намаже с тех?
Пети въпрос: А не мое ли да си ги папкам на салата с мешаната скара? (След дълготрайна пауза и напрегнато мислене с набръчено чело, ето и последеният въпрос):

Важен и екзистенциален номер 6: А ако не отслабнем на кой  манерката да разбием?